Un año más uno. Los Piojos.

No tenía palabras, es la verdad. Ayer, casi ni me había dado cuenta de que ya era 30 (lo venía recordando desde el 24, pero ayer me había olvidado), me di cuenta cuando vi la entrada de Flor Lopez, así que lo que escribí era muy, superficial. Y la verdad es que sigo sin palabras, no sé bien como expresar lo que significa este 30 para mí. Ojalá pudiera decir que fueron muchos años de piojismo fanático. No, no voy a mentir. Fue muy poco tiempo, para mí significó un montón, mucho, pero fue muy poco tiempo. Pero no me importa, porque para mí significaron muchisimo. Ojalá, ojalá, pudiera haber ido a mil recitales más, ojala los pudiera haber disfrutado mil vees más. Pero es lo que hay, y lo aprecio un montón, como un regalo divino, porque mi vida no sería lo mismo sin ellos. Algún día, quizá, explique que es lo que me hacen sentir. Por ahora me conformo con sentirlo.

Por todo eso, en vez de palabras, doy como testimonio imágenes.

Son algunas, pero es algo, algo que sirva para expresar un poco lo que siento.

que casa de mierda que casa de mierda que casa de mierda QUE CASA DE MIERDA

30 de Mayo de 2009.

Si dijeras...

No tengo palabras para expresar lo mucho que los siento. Vuelvan de una vez.

De una forma curiosa me di cuenta lo joven que soy y lo mucho que me queda por vivir.
Escuchaba a mi tía contar una anécdota de su infancia, y ella dijo una frase en italiano, una frase que le decía su abuelo italiano cuando le pegaba, un abuelo que había sobrevivido a la primera guerra. Creo que lo que me activó fue quee esa frase fue pronunciada en un italiano de acento perfecto, por una persona que no sabe italiano, pero recuerda con profundidad emocional la misma y por lo tanto también recuerda el acento. Y entonces pensé en mi tía, que vivió en una época donde había abuelos italianos que habían sobrevivido a la primera guerra. Y me acordé de mis abuelos (ya había pensado en esto, pero nunca me había "tocado") que vieron, tienen el recuerdo, la imágen mental, de la calle Godoy Cruz, cuando era de adoquines y pazaba gente a caballo, del arroyo maldonado y los puentes que la cruzaban, del centro con sus edificios antiguos, de la aparición de la radio, la televisión, las computadoras, internet...

Y me di cuenta, de que en mis 18 años, mi mundo, sigue siendo, escencialmente el mismo. Todavía soy la generación moderna, los grandes adelantes tecnológicos, no me exceden, no van más allá de mi época. Todavía no me sentí anticuado, ni vi cambiar drásticamente ninguna escena de mi infancia. Todavía falta que pasen los años, y vea que los autos son totalmente distintos, que lo que yo consideraba moderno es viejo, que aparecen nuevas tecnologías que no entiendo, que la sociedad cambia radicalmente, con nuevos valores morales que no comparto, que la gente se viste distinta, el idioma es distinto, que las calles de mi infancia son diferentes, donde había un almacen de siempre hay una torre, donde estaba ese edificio tan particular, hay un estacionamiento...

Todavía soy la generacion nueva, la que concuerda con la tecnología actual, la que impone los hábitos, la dominante... no me imagino viejo, no me imagino anticuado, viendo el mundo de lejos.. loco...

el pequeño tenor... caido en desgracia....
sabe que hoy está en su hora...

que buen tema, cada vez pienso más que decimos "no hay buenas bandas actuales de rock nacional" porque no hacemos ningún esfuerzo por escuchar las bandas que todavía no son famosas, y nos limitamos a escuchar bandas que ya son conocidas (y para ser conocida, una banda tiene que tener un buen par de años). Puede que haya un montón de grupos que hacen más o menos lo mismo, pero yo al menos, estoy descubriendo a mucha gente con propuestas interesantes, distintas, y muy buenas.

:) la verdad que estoy bastante bastante feliz :)

Juas, es gracioso, en este momento, no sé que quiero...

¡Qué los cumplas feliz!¡Qué los cumplas feliz!
¡Qué los cumplas autogobierno patrio...!
¡Qué los cumplas feliz! ¡Ehhhh! :)               

"un farolito de ilusión..."

loco, hace cuanto que no escuchaba este tema... me había olvidado de lo bueno que era...

Que buen disco Tercer Arco, aguante la alegría loco!

Es un dolor, no de lágrimas, de llanto que desahoga, es un dolor que llega profundo en el pecho, en el alma. No es la tragedia de un hombre, es el dolor de una raza.

Acá también llegó el mundial...

Yo sé que realmente me chupa bastante el futbol profesional, y pese a la cada vez más propaganda y monotemática sobre el mundial, no le había prestado mucha atención. Pero ver, hoy, por fin, el primer Fixture, me hizo recordar que realmente disfruto mirando los mundiales. Lo disfruto con todo el significado que eso incluye en el fútbol (pasión, dolor, angustia, felicidad). Ni siquiera la lista me había preocupado mucho (y sigue sin hacerlo, en realidad, no puedo más que confiar en el equipo, ni ahora, ni antes ni mañana voy a hacerme el que sé de fútbol y decir , "están mal porque hacen tal cosa", "tienen que hacer tal cosa" o "si hubiesen hecho esto...") pero ver ese fixture... me recordó al mundial pasado...

Hay algo muy loco en los mundiales, algo muy loco en como se los vive, no solo por los partidos, no solo por la emoción de querer ganar y jugar, sino por toda la sensación que se siente, en todo el país. No digo que sea algo positivo, la gente no se deja de cagar de hambre, ni desaparece la descriminación, ni nos hermanamos todos por la camiseta; pero hay una serie de cosas, situaciones, (que no tienen por qué ser positivas) características y únicas, de los días en que se juega un mundial.

Además, no soy insensible al... "y si llegasemos a ganar..." porque, sí, lo pienso. y me lo imagino, y sería una locura... realmente, sé, aunque sea totalmente irracional, que me sentiría estallar.
No es careta, yo admito que no miro nunca los partidos y que me chupa un huevo el fútbol, pero no es metira lo que siento, por más que sea ilógico, sé que me voy a emocionar con este mundial, con cada partido, y que "si llegasemos a ganar..."....

Entre esto, descubrí algo intereseante (seguro varios ya lo notaron, admito que soy un atrasado en estas cosas): Hasta cuartos de final, solo vamos a poder tener como posibles contrincantes a los siguientes paises:

Sudáfrica, México, Francia, Uruguay, Nigeria, Grecia y Corea. del Sur.
Nuestro partido de cuartos, sí o sí va a ser con alguno de estos paises.

Con Brazil, Costa de Marfil, Portugal o Corea del Norte, solo nos podemos encontrar en la final, antes es imposible, no da el fixture.

Mis respetos a Bocuti.

En lo que a mi respecta, fue el padre de Scalabrini, y el abuelo de Trenes Perdidos
Es una lástima su pérdida, pero como creador de blogs, entiendo que hay veces en que uno siente cuando un ciclo o etapa llega a su fin y no da más, así me pasó con Scalabrini; aún así, y aunque va a ocupar una parte de mi memoria (bueno, más bien, digamos de la memoria de este blog) con todos los buenos recuerdos y las cosas que significó, pero el punto es que, sí, Alex, sigue ahí, en carne y hueso, para el que quiera conocerlo y hablar con él. Bocuti fue él en muchos sentidos, pero él sigue siendo él, y no hay por qué deprimirse entonces, aunque no tengamos al blog, seguimos teniendo al mismo capo de siempre.

Suerte lectores!

y ahora marcha, furibundo
va por las calles sin rumbo
preguntandosé que hacer...


y al final, José Vasallos
no era más que un pararrayos
de la injusticia y el poder...

Troina...

... fabula clara est.

JAJAJAJA, que zarpado loco, jajjaa

Y aguanten los pibes!

Le tomé gusto al Fernet loco! jajaja

Aguante la perra!

"Los Prisioneros"

Me copio de Rocha y voy a postear el cuento que tuve que hacer para literatura. No respeté la consigna, porque la misma, obligaba diréctamente a utilizar el mismo argumento y estructura que Noche Boca Arriba solo que con acontecimientos distintos.
Lo hice apurado, la noche anterior, no lo pude revisar mucho y podría pulirlo mucho más (de hecho, se me mezclaron muchas ideas mientra que lo escribía, y tendría que cambiarlo mucho, incluso el final). Pero quiero presentarlo tal cual como se lo dí a la profe.

"El joven Áetos miró sin ilusión el brillante mar a través de la ventana de su cuarto-celda. Hace ya tres días que no comía otra cosa más que pan ni bebía más que agua y ya no albergaba ningún tipo de esperanzas respecto a su situación. Si no querían invertir más en él, era porque la ejecución estaba próxima. No es que le extrañase, en el fondo siempre supo que iba a terminar así; no es que le extrañase, pero sí lo atemorizaba, más bien; le producía un profundo terror; una horrible sensación de algo pastoso, repugnante y maligno, reptándole por el estómago, el esófago, hasta la garganta, hasta que sentía el sabor de la bilis en el paladar, algo viscoso e inmundo entre los dientes, ahogándolo, asfixiándolo hasta la casi inconsciencia; hasta que vomitaba. Y vomitaba. Y vomitaba.
Pero la otra alternativa... nunca. La conversión era una idea que se negaba a aceptar. Él era ateo y no pensaba renegar de algo tan fundamental para él como sus más básicos principios. Si tan solo pudiera escapar… ser libre… daría todo por ser libre…

 Se despertó sobresaltado, transpirando pese al frío, y totalmente desvelado. Miró por su ventana, aquel único resquicio de cordura que le permitían en su aislamiento, y descubrió que aún era de noche. No recordaba nada de lo que había estado soñando pero, inmediatamente, y de una forma confusa, como si fuese algo que ya se hubiese estado formando, una idea tomó cuerpo en su mente… ¿y si era verdad? ¿Y si era verdad que existía un infierno, y que unos pocos y sencillos ritos lo salvarían de una condena eterna de llamas y tormentos? Al fin y al cabo, para él, no significaría nada… tonterías. Supersticiones, el encierro ya lo estaba trastornando… si tan solo pudiera huir de ese lugar... huir a la isla de su infancia, sin tribunales, ni inquisiciones… Sería mejor seguir durmiendo, al menos, en ese mundo, todavía era dueño de sus propios actos… allí, al menos, no era prisionero, ni estaba condenado a muerte…

Observó el alambre, retorcido con el fin de causar el mayor daño posible. Él era Irwin (o más bien, su nombre era Irwin) y observaba con fijación, ajeno al entorno, como los depredadores escrutan a una presa, al alambre, retorcido con el fin de causarle el mayor daño posible, a él. Y a los suyos. Y detrás de la alambrada; a los cadáveres. La montaña de cadáveres. No, cadáveres no, porque ese término refiere a cuerpos humanos sin vida, y aquel cúmulo amorfo de carne, miembros mutilados, pellejos y huesos quebrados no representaba nada humano, nada que pudiera ser concebido como humano. Nada de eso se asemejaba en lo más mínimo a la figura hermosa de su hijo Isaac. No, no podía concebirse una relación entre el flaco cuerpo de su hijo, entre sus bracitos pequeños de chico de 9 años, y aquel montículo podrido y pegajoso, donde ponían huevos las moscas bajo el sol inclemente. Y aún así, Irwin observaba al alambrado, y aún más allá; con una mirada desencajada de odio, y con las mandíbulas apretándose hasta el dolor.

 ¿El infierno? ¿Existía realmente ese lugar? No podía creerlo… pero ya había escuchado hablar de eso… lo había considerado palabrerío inútil, pero… se decía que muchos salvajes americanos, amaestrados por los españoles desde la infancia, poco antes de morir, tenían horrorosas visiones del infierno, que los llevaban a la conversión… pero… ¿sería posible? ¿Podía creer él, Áetos, orgullo del Egeo occidental, gran astrónomo y científico, y por sobre todo, ateo; creer en algo así? Sólo había sido un sueño algo más vívido de lo normal. Y el infierno no debía preocuparle, una infantilidad en comparación con su verdadero problema, su verdadera crisis: el fin de su mente racionalizadora y analítica, la eliminación de su ser empírico, la supresión de sus sentidos; su muerte.

No camina; arrastra los pies lentamente, sin prisa, trazando un camino entre la ceniza. No tiene demasiada importancia, ya nada la tiene. Ya no piensa. Solo desea. Tiene un solo pensamiento en la cabeza, que lo colma, que lo llena plenamente. Solo espera, no debe faltar mucho. Nada era más fácil en ese lugar que morirse.

 Áetos cierra los ojos una vez más, mientras las llamas le cosquillean los pies y un cura recita sus títulos de hereje y heresiarca, con la esperanza de volver a su último sueño, a aquella libertad, a escapar de la muerte.


Irwin cierra los ojos una vez más, mientras un médico inglés lo cubre con una manta y le recita sus promesas de vida y normalidad, con la esperanza de volver a su último sueño, a aquella libertad, a la paz de la muerte.

3 de Junio: Divididos en el Luna Park, Amapola del 66 (patrocinado por Belén Capa Enterprise)
5 de Junio: Skay en el Malvinas Argentinas, ¿Dónde vas?
Algún momento de Junio: Cuatro Payasos Muertos.
Y vamos por más! Junio se viene con todo?

Shit! Como si no tuviese suficientes quilombos económicos, me estoy volviendo adicto a las hamburguesas de Mc Donalds la puta que los parió...

y encima, en mi casa, pollo, pollo y pollo, al horno, a la cacerola, en milanesas, con ensalada, con arroz, con calabaza, pollo y pollo y pòllo...

¿?

Taringa y la reconcha de la lora. Cordero Atado, la puta madre, no Lupus, Cordero Atado.
Rapdishare, hace mucho que vengo sientiendo esto con vos, pero no me había atrevido a decírtelo para no herir tus sentimientos, pero creo que ya no puedo prolongar más esto... sos una MIERDA, vos y tu norma de MIERDA de eliminar links cuando pasan 30 días de inactividad. Aprendé de Megaupload. Ah, y todos los PELOTUDOS, PE-LO-TU-DOS, Pe,, e, ele, te, u, de, o, ese, REVERENDOS HIJOS DE PUTA, que suben archivos por ese programa de MIERDA, (Rapidshare, entiendase, no el pobre e inocente Megaupload), que se metan un palo en el orto.

Estoy reestructurando mi sistema de carpetas de música para una mayor eficacia, practicidad y calidad.


Guido, me debés un pedazo de dedo.
Chau, putos. (Despedida a lo Hernán)

Música de mi época...

Vamos a escuchar un poco de vuena música de cuando era másomenos joven:

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos,
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con sus pálidos reflejos,
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor.
La vieja calle donde el eco dijo:
"Tuya es su vida, tuyo es su querer",
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver.


Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir, que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.


Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenen mi soñar.
Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

Había necesidad, realmente había necesidad, tavo?

Como dijo una chica en tu face, todos sabíamos que las cosas estaban mal, pero hacía falta lastimarnos a todos hablando así?
Ni decir así tan duramente: no nos vamos a volver a juntar, matar esa esperanza que en el fondo siempre nos hacía bien.
Me pueden decir que no hay que mentir, que no está bien ser careta. Es cierto. ¿Pero hacía falta tirar mierda?
Quizá me equivoco, pero creo que, pese a aver terminado bastante mal, el Indio y Skay supieron mantener un silencio, evitando quilombos, a fin de no perjudicar a una banda, que significó tanto para tante gente. ¿No podías hacer lo mismo?.

Yo te banco Tavo, a vos y al Piti los banqué desde que los conozco, pero no creo que hiciese falta, me dolió mucho las cosas que dijiste, lo duro que fuiste, y la sombra que hechaste sobre toda la banda.
Me quedo con una frase de ese mismo texto.

Por ultimo me gustaria decirte que VOS no sos los piojos como dijiste en la nota. Los piojos son Ciro, Piti, Micky, Tavo, Roger, Juanchi, Chuky, Changuito y Dani... osea todos los que alguna vez desde el escenario nos hicieron felices aunque sea por dos horas a todos los que ibamos a sus rituales.




Gracias por estos 20 años y muchisimas mas alegrias.


LOS PIOJOS PARA SIEMPRE (87).
 
Piojoso por y para siempre.